Посади негра играть в шахматы, а белоруса — делать цветную революцию.
Он достал из своих штанов огромных размеров GPRS и вошел в ее трепетную
аську…
1982 год, Путин рыбачит на Шпрее:
— Золотая рыбка! Ну его корыто на хуй, давай сразу буду царем!
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню
и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и
помогает мужу командами его нащупать:
— Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
— Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
И долго Палпатин «ездил по ушам» Анакину Скайвокеру, рассказывая о
преимуществах Темной стороны, но кольца Всевластья так и не дал.
Встретились два приятеля. У одного на голове повязка и колоритный фингал
под глазом.
— От бандитов отбивался?
— Да нет, жена подзатыльников надавала.
— Ни чего себе.. За что?
— Вчера в постели неосторожно сказал, что хорошо смеется тот, кто
кончает первым!
В связи с переписью населения в России решено создать общенациональный
глобальный сайт mnogo.nas.ru.
Российская селяви: у одних – потребительская корзина, у других –
правительственная кормушка.
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
На очередном съезде ЛДПР произошел раскол. Появился союз русскоязычных и
союз косноязычных.
Ребенок спрашивает у родителей:
— Мама, папа, а откуда я появился?
— Мы тебя, сынок, в магазине купили.
— А че, подешевле ничего не было?
После того как, будильник на подаренном Президенту Меведеву iphone не
зазвонил вовремя из-за перехода России на зимнее время (в связи с глюком
оперционной системы http://rian.ru/technology/20101101/291377836.html).
Он принял решение, со следующего года отменить переход на летнее время.