Мы все выросли и страшные истории про черную-черную руку и гроб на
колесиках реализовались в виде невидимой, но загребущей «руки рынка» и
черных машин с синими ведерками на крыше.
Что не возьмешь китайское – в руках разваливается. И как эта страна
вышла в лидеры по экономическому росту, не понятно.
— Почему у тебя с женой всё так гладко?
— Просто я женился на своей лучшей подруге.
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор
удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.
Спpашивает вpач:
— Вы кypите?
Пациент отвечает:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Затем вpач говоpит:
— Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
Студентка приезжает домой на каникулы:
— Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.
— Прекрасно. И где он учится?
— Да ты что, ему всего месяц.
Никита Михалков не стал снимать фильм «Трудно быть богом»: он искренне
не может понять, что же в этом трудного.
Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
— А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь
воткнyла тебе в задницy штопоp?
Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с
очередным рабочим визитом.
— Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.
Малыша спрашивают:
— Хочешь ромовую бабу?
— Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
Тезис: Говорить ХОХЛЫ — это оскорбление. Политкорректно будет —
УКРОСЛАВЯНЕ.
Вопрос: Почему тогда укропом торгуют азербайджанцы? 😉