Пересказываю жене анекдот: «У моей жены только один недостаток — я».
Она отвечает: «Неправда, ты — моё достоинство!»
— Сколько людей должны убить демонстранты, что бы перестать называть
«МИРНЫМИ»
— Если в Китае, то несмотря на количество они всегда будут «МИРНЫМИ
ВНАЧАЛЕ»
— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.
Инструктор читает лекцию в школе водителей:
— Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет
может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед
радиатором!
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему
гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
— Кого хороним?
— Тещу.
— А почему гроб боком несете?
— А когда на спину переворачиваем — храпеть начинает.
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала
глазами друг друга:
— Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
— И я тоже!
Подошедший официант спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
— Доктор, меня постоянно что-то беспокоит. Даже сейчас не могу спокойно
сидеть…
— Для начала, встаньте с моего градусника, и расскажите мне по порядку с
чего все началось…
.doc
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: «Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!»
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. «Поручик, у
Вас изо рта воняет!»
«Вот сволочи! Опять в душу насрали!»
Богословы всего мира ломают голову: когда наступит конец света?
Русские же голову не ломают. Они знают точно: это зависит от Чубайса.
(C) Роби
На Последнем герое один участник другому:
— Как ты думаешь, а конина вкусная?
Отдам жену б/у в хорошие руки.
Пробег — 10 000 палок.