несмотря на то что я мужчина я призываю вас женщины: не делайте минет за
рулем! все-таки вы за рулем!
Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
— Значит… ага… эмир вчера трахал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40.
Так, хорошо, Спортлото заполнили…
— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, мадемуазель: б**ди здесь такие цены заламывают, что мне одному
не по карману.
В детстве страстно мечтал стать лётчиком. Вырос и мечта сбылась. К
сожалению, только частично — постоянно пролетаю.
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
— Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
— Да почему, глупенькая?!
— Ну, как же — мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто
тают!
В год 65-летия Великой Победы решили полицаями заполнить всю территорию
России от Калининграда до Владивостока, чтобы проклятые фашисты от
зависти в гробах попереворачивались!
Объявление.
Потерял нюх. Просьба вернуть за вознаграждение. Особые приметы: по
вечерам отлично ощущает запах водки, а по утрам особо чувствителен к
аромату пива.
Можно ли отказ мужа от секса квалифицировать как членовредительство?
Женщина приходит к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Всего лишь комплекс, говорите?
Ты — татарин? Стесняешься своей национальности? Хочешь, чтобы тебя
считали русским? Нет проблем! Начни играть в теннис! (совет Марата
Сафина)
Из указа Кадырова о дресс коде: п.15 Запретить стричь овец, коз, щипать
кур и т. д., а то настоящие мужчины возбужаются и не могут заниматься
делом.
Собянин говорит помошнику: Опять заявка на гей-парад. Отказывай, говорит
помошник, они совсем недавно,4 ноября, маршировали. Так это был Русский
марш Наших, они что геи. Вот-вот, отвечает помощник, пидарасы.