— Она! Она!! Она!!! Невообразимо красивая!!!!
— А по-моиму у тебя воображение… слаборазвито.
Андрюха
— Мам, можно шоколадку?
— Попа слипнется!!!
— А я её ртом съем…
Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое — еще чище.
…
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
«Накачай себе руки за 20 дней» тыкаю, а там сайт с порнухой.
Начальник на совещании:
— Я собрал вас здесь, потому что вы — паззл!
Медведев звонит Путину:
— Владимир Владимирович, поздравляю с преемником!
На плечо Штирлица села муха. «Следят«, — подумал Штирлиц.
Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в
выходные он как следует не отдохнул.
Поспорил врач скорой помощи с пожарником, когда они ехали за новым
русским, что он кончит с трех метров в маленькую банку зеленкой. Вдруг
авария, а он не замечает. Подходит гаишник и видит, что тот за член
держится, и говорит: «Мужик, яйца целы?» А тот вздрагивает и
спрашмвает: «Ой, кто здесь?»
Как кого, а меня достало…
— Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
— Можно, если они вырваны с мясом!
Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая,
соответственно, его продает.
Первая:
— А что, у вас бычок свежий, еще живой?
— Нет, он уже умер. — философски, с достоинством.
— То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?
Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая
директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору
приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.