— Милый, подуши меня…
— Подушись сама, я бреюсь…
— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
Все в природе делиться на плюс и минус. У каждого есть свой антипод. Вот
я и подумал, глядя на полку с сырами в магазине — где-то ведь продается
антисоветский сыр?
Микахаккинен
Вопрос:
— Правда ли, что в милиции проходят учения по разгону демонстраций,
протестных мероприятий?
начальник штаба ОВД:
— Неправда. У нас проводятся учения по противодействию терроризму.
Приходит чувак к врачу и говорит:
— Доктор, я водкой писаю.
— Да ладно врать.
— Hе верите — можете сами попробовать.
— Пописайте в пробирку, а я попробую
Чувак пописал. Доктор попробовал.
— Гм, и правда водка, ну-ка пописайте в стакан.
Чувак снова пописал.
— Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте.
— Э-э нет, доктор, теперь из горла.
Независимо от того, кто будет следующим президентом США, все равно столица
будет перенесена в Майами…
— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.
Когда правительство хочет ограбить народ, оно пользуется иностранными
словами приватизация, дефолт, кризис, валоризация.
У начальника:
— А чего Сидоров больше меня получает?
— Так ты ж ничего не делаешь!
— А он больше меня ничего не делает!
— А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся…
— Владимир Владимирович, Христос воскрес!
— На всякий случай арестуйте его и посадите рядом с Ходорковским.
В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.