По неофициальным сведениям, правительство РФ подготовило решение,
разрешающее сдавшим автохлам и купившим Жигули, сразу же сдать их на
утилизацию и получить 50 тысяч на следующую машину.
Роскошная блондинка покупает в аптеке три сотни презервативов…
— Вы думаете.. будет достаточно??!!!-замечает с восхищением провизор…
— Вы правы… Дайте ещё сотню… Бригадир»жестянщиков»сказал что всей
бригаде придётся»поработать»как никогда…
— Вот герб у нас — прямо царский!
— А гимн — просто нет слов!!
Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
— О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения
программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
— В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел
к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно
без недостатков. Им остается только его купить…
— Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю…
— Да буквально минуты три назад.
— Какая у тебя мечта?
— Отдохнуть на Лузерном побережье Франции.
— Таких лузеров как ты на этом побережье тысячи, а вот на Лазурном — ни
одного.
ввв.хахаха.ру
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и
читает рецепты корейской кухни.
В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных
металлов.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк срочно
примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика
Лучший подарок женщинам на 8 марта — труп мерзавца-террориста)))
США обещали модернизировать польскую армию в обмен на размещение ПРО:
теперь у польских солдат в результате мутации будет по 4 руки и три
ноги…
— Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
— Тссс… Не так громко. Зато коляска лучше.
Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
— Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
— Да я уже все налоги заплатил.
— Ну тогда спи спокойно!