Как заявили в МВД с сегодняшнего дня — каждый блоггер, который ЖЖОТ —
будет считаться экстремистом!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Вопрос армянскому радио:
— При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают
вид что нам платят! Что изменилось при рынке?
— Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что
нам не платят!
Ребенок:
— Мам, я знаю песенку с матерными словами. Можно я тебе спою?
Только не ругай.
Мама:
— Нет, нельзя.
Ребенок:
— Ну разреши, я хочу ее спеть.
Мама:
— … Разрешаю.
Ребенок:
— А ругать не будешь?
Мама:
— Ладно, пой. Не буду ругать.
Ребенок:
— Ладно, ругай. Не буду петь.
Карточный шуллер попал однажды на операционный стол:
— Сейчас, считайте до ста. — сказал хирург и приложил
к лицу шуллера маску с наркозом.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь,
девять, десять, валет, дама, король…
Заходит парень в трамвай, снимает пушку и кричит
Все денги напол, грабит трамвай.
Поймала милиция,в милицие спрашивают,- почему зашел в трамвай?,
грабить так БАНК!!!
отвечает- ну откуда мне знать что это трамвай, там написанно
«Кредит ЕРЕВАН Банк»
После какой-нибудь крупной аварии люди обычно узнают много новых
интересных географических названий, до которых в обычное время им дела
нет! 🙂
Козлоногий — это переодетый кот. Так ему лучше идет.
Продюсер
— Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
— А мужчина?
— Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
Объявление: Салон красоты окажет услуги коррекции Вашей фигуры методом
диетического голодания. Прейскурант: 100 рублей за час диеты.
www.xaxaxa.ru
— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
— Наверное, микроорганизмов.
— Ну, это смотря как плавать.
Представляете, хвастает собачник, мой пес вчера обыграл
меня в шахматы! Знаю, отвечает другой, мой пес рассказал,
как вы прозевали его комбинацию!