Мечта курицы,- попробовать мюсли.
В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно
нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, бля!!!
— Да блин, как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего
прадедушки…
— Ну и что в этом такого? Как тебя зовут?
— Прадедушка…
Разговаривают два друга:
— Ты что делаешь вечером?
— Ничего.
— Тогда давай пойдем в клуб «Кому за тридцать«.
Договорились встретиться, но второй не пришел.
На другой день встречаются:
— Что же ты не пришел? Я там хорошо время провел.
— А я померил — у меня только двадцать четыре. Я и не пошел.
Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
— Ну какую?
— Такую, ну, супер-книгу!
— Как называется?
— «Опущены и посланы»
— Дай почитать.
На следующий день первый НР пердает второму книгу, тот открывает и читает:
Ф.М. Достоевский. «Униженные и оскорбленные».
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
— Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Чукча:
— Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
— Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не
нажимай.
Утром жена говорит чукче:
— Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
Чукча:
— Тише! Я за тебя, однако, отомстил — всю ночь, однако, педали нажимал
и руль вертел!
Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
— Сколько?
— Восемь.
— Чего восемь?
— А чего сколько?
Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной
гимнастике и по привычке победил.
Падение рейтингов легко компенсируется увеличением численности ОМОНа.
Критические дни у мужчин — это последние дни перед зарплатой, когда
денег не осталось…