-Батюшка, а можно во время молитвы заниматься сексом?
— Нет, сын мой! Это богохульство!
— А во время секса молить о помощи?
— Бог не подаст, если подруга не поддаст!
Поначалу он чувствовал себя рабом Божьим. Потом — его младшим партнером.
Затем — его наместником в России. Далее — конкурентом. Еще далее —
Великим Инквизитором.
Это биография Михалкова…
— Когда у женщины бывает больше всего волос между ног?
— Когда она скачет на лошади.
Много чего интересного можно обнаружить, если хорошенько порыться в
карманах, особенно в чужих.
Клиент — администратору:
— Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
— Что, спать хочется?
— Ага…
— Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
— Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной
гусарский анекдот.
Кремль СПС: «Попробуйте только убрать из списка лидеров партии Чубайса,
пиздюлей получите».
Кремль `Яблоку`: «Попробуйте только объединиться с СПС, пиздюлей
получите».
Кремль `Родине`: «Попробуйте только проболтаться про нас, пиздюлей
получите».
Кремль ЛДПР: «Попробуйте только заткнуться, пиздюлей получите».
Кремль `Единой России`: «Попробуйте только теперь проиграть, пиздюлей
получите».
Штирлиц поздравил Мюллера с Рождеством… И оказался на грани провала.
— Леня!!! Ди Каприо!!! Уходи с баркаса!!!
Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову.
— А что, говорит, Геннадий Иваныч, не беспокоит твоих народников
атипичная пневмония?
— Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою
пневмонию…
— А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
— Это чего такого невозможного?
— Чтобы я не храпел!
«РазныеРазности» —
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.