Вопрос-ответ.
— Как будет работать Президент, за которого проголосовало»меньшинство»?
— Как минимум два срока…
ПРОФИЛАКТИКА СВИНОГО ГРИППА
По http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/04/29/n_1357195.shtml
В связи со вспышкой свиного гриппа в сценариях новых мексиканских
«мыльных опер» исключены рукопожатия, объятия, обжимания и поцелуи между
актерами. Теперь для выражения страсти герои сразу совокупляются в позе
«догги-стайл».
© Алик, киновед
— Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?
— Продвинули, только мимо нужного кабинета!
Есть первая партия власти — «Единая Россия». Вторая партия власти будет
называться «Справедливая Россия». В общем, выбирайте — или Россия
единая, или справедливая…
Перед решающим матчем футболист и тренер.
— Tренер, мне переодеваться?
— Обязательно!!
— А я играть буду?
— Ни в коем случае!!!!
— Как это ты так быстро научился танцевать твист?
— Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи
жалят осы и в то же время с меня спадают брюки…
Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть другого мужчину?
к Ющенко подбегает испуганный охранник: господин президент, пожалуйста
больше не предъявляйте на таможне свой американский паспорт.
Армянское Радио спрашивают:
— Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
Ответ Армянского Радио:
— Может,если вата из солдатского матраса…
Жил-был мужик — лингвист и полиглот. Знал пятьдесят языков. Друзья
решили над ним пошутить:
— Почему на английском ху — это кто, а на иврите ху — это он? И почему
на английском хи — это он, а на иврите хи — это она?
Мужик почесал репу, да и ответил:
— А ху его знает!
У готов на трусах нет надписей… у них там эпитафии…
Новый указ администрации президента — переименовать Стабилизационный
фонд РФ в персональный пенсионный фонд ВВП.