Украина занесена в книгу рекордов Гиннесса как самая политкорректная
страна. В ней даже туповатый зэк может стать президентом.
Россия поздравила Украину: «С Новым Газом!»
Сообщение в духе времени: Полиции не удавалось прекратить столкновения
зеленых с антиглобалистами, пока не появились радикальные пацифисты. Они
накостыляли и тем, и другим. Правда, полиции тоже досталось.
Аналитики отдела по борьбе с организованной преступностью пришли к
выводу, что самый болезненный удар по бизнесу видеопиратов нанесли
интернет-провайдеры. Введением новых недорогих безлимитных тарифов
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
«HЕ БОЛЕЕ ТРіХ РАЗ!»
Новый русский рассказывает жене:
— Представляешь, в ресторане «Астория» с меня за чашечку кофе содрали
25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные
ложечки!
Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву,
известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот
перестал мяукать… Теперь он хихикает.
Жена мне говорит:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, — говорю. — Завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
— Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
— Так, и что ты сделал?
— Ну вот, пришел к вам.
приходит мужик с жиной ко врачу. Мужик говорит: врачь моя жена охрипла!
Врачь говорит: приступим к працидурам! Придите сегодня домой, пьяный,
полуголый и с сигаретой в зубах! Естли не паможет придется отрезать!!!
-А у нас в Сибире газ. А у вас?
— А у нас газопровод. Вот
— А у вас таджикский газ, пидорас!
Вот за трансфер и плати, идиот!
— Жили-были два поросенка!
— Почему два, ведь надо три!
— Так Новый год же был!