Губернатор уволила 11 средних чиновников за неэффективную работу по
уборке снега и сосуль в городе, а крупным чиновникам сказала, что дает
им год. Надеемся, что теперь хотя бы к концу августа снега и сосуль в
городе не будет!
На фоне стабильного падения курса чести неуклонно растет курс почестей.
Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с
погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще
немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли.
Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком.
И вдруг мужик слышит сзади голос:
— Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил — моя тоже.
Лектор пишет на доске. Вдруг доска кончается и писать негде.
Он оглядывает доску и замечает:
— Здесь придется чем-то пожертвовать.
Из аудитории:
— Пиджачком.
Федор донес-таки Кольцо…
Если вы настоящий мужчина и хотите узнать, что думают о вас люди,
встаньте на оживленной улице лицом к стене, положите руки на карманы
брюк и наклоните голову.
Жили мы бедно. Не было даже гречки для моего наказания, по-этому мама
садила меня на шпагат.
Мужик с бабой трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается
звук открываемой двери.
— О Боже! — простонала телка, — это муж вернулся!
— Где тут у вас задняя дверь? — вскочив с нее, спрашивает мужик.
— Да нету у нас задней двери.
— Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?….
Турция пообещала наладить регулярные поставки в сектор Газа самой
необходимой бытовой военной техники.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
— Эй, мужик, куда прёшь без очереди?
— А что, просто наличие автомата уже не пугает?
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дрочить.