Правительство возглавил премьер-министр Кризисенко и в экономике
наступил долгожданный стабилизец…
Мужик выпал из окна с одиннадцатого этажа. Летит и считает этажи:
— 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 5, 6, 7, 6, 5… Тьфу ты, опять забыл
подтяжки снять!!!
sultan
Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут
пришел Жириновский и все опошлил…
— Ученые нашли новый способ зачатия.
— А чем старый-то не нравится?
Один мальчик наловил ведро рыбы, сварил уху, но все съесть не смог. Дед,
узнав об этом, очень строго сказал:
— Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть.
Однажды дед убил муху. Подошел внук:
— Ну че, дед, давай, ешь.
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: «ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ«.
Подходит покупатель:
— Да ты что?! Hе возьмет же никто!
— Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя…
Парень прощается с блондинкой.
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гудбай сокращенно.
— Ну тогда чмо.
— Что?
— Чмоки сокращенно.
Один брокер спрашивает другого:
— Мужик, а ты вообще кто: «бык» или «медведь»?
— Да козел я!
PS — диалог подлинный
Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы.
Выходит такая грустная:
— Эх, провалилась…
— А что ж тебя спрашивали?
— Спрашивают: «Что такое два нуля, М?». Я говорю — мужской туалет.
«А два нуля — Ж?». Женский туалет, отвечаю. «А два нуля, Н».
А я и не знаю.
— Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий — политический.
Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан.
Кастанеда — дону Хуану:
— Дон Хуан, что такое «необычная pеальность»?
Дон Хуан:
— Смотpи, видишь — заяц? Стpеляй в него.
Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше.
Дон Хуан:
— Это и есть «необычная pеальность». Ты попал в него, убил,
а он побежал дальше…
Новыми глазами посмотрел вчера фильм «Челюсти». Как оригинально себя
Египет рекламирует!
Коробка спичек — 50коп Канистра бензина — 500 руб Смотреть как школа
горит — бесценно.