Даллас. Человек в черном костюме и шляпе открывает перед Жаклин Кеннеди
дверь кабриолета, одновременно протягивая ей веник и совок:
— Возьмите, мэм, пригодяться!
— А к нам приезжает группа Пела гея…
— Та-ту что ли??
Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в
доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего —
наждачными.
Недавно, после раскрытия архивов, стало известно, что Гитлер сотрудничал
с нацистами, а Сталин — с коммунистами.
Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и
оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в
обратном порядке.
На Евровидениии победил Александр Рыбак из Норвегии.
Бюджет Норвегии-2010 рухнул.
— Почему блондинки не играют в шашки?
— Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.
— Я слышал, ты на стройке работал?
— Ага.
— И что ты там далал?
— Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал…
— А песок таскал?
— Нет, уж больно плохо его покупают.
Sanek_Inc
— Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
— Это как же?
— Замуж за него вышла!
Оказывается, Исаак Ньютон был русским. Давно замечено, что русские
начинают думать только тогда, когда им как следует дадут по голове.
Чуть не помер! Пришел домой: ноги гудят, пульс выше среднего, давление
вообще не мерил. Совершил марш бросок на 836 метров (прошел от работы до
дома). Если ремонт машины продлится еще два часа, то и жена с магазина
придет никакая.
— Милый, раньше мужчины вились за мной хвостом… А сейчас так обидно…
— Дорогая, еще Энгельс сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами
возникают проблемы.