Если русский трезвый, значит в роду были россияне.
Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
Она: — Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: — Ой, извини, не тебе!)))
Он: — Нет мне!!!!!!!!
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!
У московских геев есть свой особенный праздник, который они проводят с
большой выдумкой и весельем.
В этот летний день они надевают кирзовые сапоги, тельняшки и голубые
береты, а затем, выкрикивая маты и лозунги, проходят по улицам и
площадям, пьют водку в парках и скверах, купаются в фонтанах и
устраивают ритуальные драки с ментами.
Игрочки сначала надругались над зрителями, затем и над работничками.
ВНИМАНИЕ! Двое неизвестных угнали башенный кран и скрылись в неизвестном
направлении! Воооооооооооооооооооон их видно!
А вдруг даст? — подумала Любовь
Должна дать! — ответила Надежда
Конечно даст, куда нах денется! — подтвердила Вера
— Пива нет! — сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
Справка и КиО
Идет маленькая девочка, лет двух-трех, по лестнице и считает:
— 1, 2, 3 …9, 10
Мимо проходит добрая тетенька и говорит:
— Какая хорошая девочка, умеет считать до десяти!
Девочка корчит наглую рожу и отвечает:
— Что, думаешь, тетя, я только до десяти умею?
Я еще знаю «одиннадцать«.
чем отличается девушка от дерева?
дерево сначала пилят, а потом оно согревает
а девушка сначала согревает, а потом пилит
леня в
Вот интересно:
Русские стояли в Париже всего дня три, и с тех пор везде дофига
французских кафе под названием «Бистро». Немцы стояли в России почти
три года, но у нас нету кафе под названием «Шнеля».
— Рабинович! Объясните комиссии, на примере занимаемой вами должности:
что такое диалектика?
— Раньше я боролся против выезда евреев. Теперь борюсь против въезда.