из топика про быстро плесневеющий хлеб:
«В Израиле очень агрессивная флора-фауна, поэтому что зимой/летом не
съедите вы, то это съест кто-то другой.»
— Сёма, давай побухаем!
— Не, не хочу, потом похмеляться надо, а это уже запой. Мне завтра на
работу.
— Сёма, я способ похмеляться знаю хороший, не боись!
— Какой?
— Клизму с пивом поставить…
Мы часто заблуждаемся. Зато как мы блудим!
Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно
вырубается электричество.
Жена с кухни:
— Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
— Наверное пробки вылетели.
Жена:
— Так, чего ты сидишь? Беги, лови!
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки,
все удобства…
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА…
Обама перед Былым домом:
— Избушка, избушка! Повернись ко мне передом, а к лесу — задом!
— А вот хуй тебе: неграм вход через задницу!
Танцуют два бегемота.
— Ты меня любишь? — спpашивает бегемотиха.
— Конечно! Я же целый вечеp танцую только с тобой!
— Это еще не доказательство.
— А ты бы посмотpела на себя со стоpоны.
Украина: царство Ирода и Саломеи…
О, Гений Чистой Красоты, ну почему ж тупая ты?..
У нового русского спрашивают:
— Как вы заработали такое состояние?
— Hу, для начала нужен стартовый капитал.
— А как вы заработали стартовый капитал?
— Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…
— Какова отличительная черта патриота?
— Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек
найдет ей другое применение.
Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой
и вываляйте в содержимом пуховой перины.