Муж: работаю за кров и еду.
Жена: даю за деньги.
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных
людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз,
когда будешь падать вниз.
© Оззи Озборн
В брачном агентстве:
— Молодой человек, что вы желаете?
— Я? Пышную блондинку!!!
— ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем
и перекрашиваем!
Белка.
Что такое:
— Тянут-потянут репку, а вытянуть не могут?
— Концерт музыки рэп не удался!
— Какая разница между пятью мужиками и пятью женщинами?
— Женщины впятером не могут поссать в одну точку!
УДВОЕНИЯ ВВП, о котором так долго говорили члены ЕР, не произошло.
2 марта произойдет РАЗДВОЕНИЕ ВВП.
Адобе купил Макромедия. Автодеск купил Солорфронт. Китайцы купили обоих.
— Папа, а что такое Эволюция?
— Эволюция, сынок, это как у нашего соседа — он белый, жена белая,
а сын — негр.
Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
— Добрый день, мсье!
— Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти
прекрасные розы?
— Для мадам Жанетты, мсье…
— О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
— Не думаю… Дело в том, что сегодня ее хоронят…
Я понял почему наши так выпендрились: Олимпиада — Сочи в 2014 году,
Чемпионат мира по футболу -в 2018 году.
А кто проверит их обещания после декабря 2012-то…
Беседуют два приятеля.
— У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
— Что, такие длинные?
— Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?