Новый муж лучше старых двух. Новая жена опять сатана, а её мамаша сущий
дьявол.
Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучилась в
браке?
Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к
поручику Ржевскому:
— Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав – те, кто утверждает, что в
ногах правды нет, или их противники?
— Вы, Пьер, как настоящий философ могли бы и знать, что истина, как
всегда, лежит посередине…
Заметили, с экранов исчез Безруков? После того, как он сыграл в кино
Иисуса, он занят: ведет неспешные переговоры о съемках в роли Магомеда и
Будды…
Он никак не смог смириться с очередным проигрышем в рулетку, сидел в
углу бара и дулся как мышь на крупье.
По астрономической классификации звезд Филипп Киркоров относится к
классу голубых гигантов.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
Муж, заядлый театрал, говорит жене:
— Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно
обязательно рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
— Ну что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не
помогает: повесим твое ружье на стену!
Демократия по-украински — это уникальная возможность выбрать из
огромного числа подонков одного, но самого большого…
Веб-мастера всего мира, весь мировой интернет, сформировавшийся за
какие-то 15 последних лет, с ужасом и благоговением восприняли новость о
том, что на создание одного-единственного интернет-магазина госуслуг
российским разработчикам потребуется всего 5 лет…
Если раньше наличие интеллекта проверялось вопросом:
— Смотрите ли Вы «Дом-2»?
То сегодня вопрос ещё проще:
— Понравился ли Вам фильм «Ёлки»?
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): — а зачем вам голова?
(Б): -ну,…для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!