Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает
рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка
скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.
Собака — друг чебурека.
Продаю генератор на 150 Мегават, бу мало, пробег по Японии 30 лет,
Американец, в хорошем состоянии, требует незначительного ремонта и
замены топливного бака. Растаможка за ваш счет. Токио, Главпочтамт.
Спросить Фукусиму.
Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод:
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
— Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
Вот все жалуются: жара, жара!
А что Вы думали ?
Скоро 21.12.2012 (Конец света), так что пора тренироваться и привыкать
😉
Не все политики проститутки, есть и сутенёры.
— Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? — спрашивает
учитель на уроке библейской истории.
— Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, — сказал самый
сообразительный ученик.
Мюллер придумал новый изощрённый способ проверки Штирлица: «Приглашу его
в баню: если будет париться дубовым веником, значит — истинный ариец, а
если потребует берёзовый — он русский шпион!»
Приходят в баню. Банщик приносит охапку веников. Мюллер белеет, потом
краснеет и орёт:
— Банщик! Почему ВСЕ веники берёзовые?
— Это трофейная партия веников с Восточного фронта. А дубовых давно не
завозили, один остался. Мы его для фюрера придерживаем.
Британские ученые вывели генномодифицированные арбузы, которые сами
переползают в наиболее влажные места на поле, а когда созреваю — подают
сигналы кряхтением.
Не забив свой очередной гол-«дурак» подвел команду Билядьлетдинов. А
ведь рапидовцы еще те работнички.
Уважаемые посетители Форума!
В целях повышения качества общения все разговоры записываются!
Администратор.