В одной из стран бывшего СССР есть банк с названием «Вабанк». Видимо,
вкладчики рискуют всем своим имуществом.
Дайте мне бюджет, и я переверну мир на 360 — 10%=324 градуса! 10% или,
если хотите, 36 градусов — ваши!
Объявление: «Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для
выплаты пособий и пенсий.»
Начало урока. Учитель:
— Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
— А задайте стрекача!
17 ноября Чуров звонит Путину:
— Владимир Владимирович, мы тут ко 2 декабря систему ГАС ”Выборы” начали
обкатывать. Сегодня опробовали ее на матче Россия — Израиль.
— Ну и как?
— Отлично. Система выдала результат — 5:0 в нашу пользу!
— Но наши же продули! И вообще играют паршиво.
— Да, согласен, играют паршиво. Но ГАС ”Выборы” работает четко!
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
В МВД прогнозируют, что внедрение новой милицейской формы (в частности
износостойкой обуви), существенно повысит раскрываемость преступлений
Кто желает отдать долг отечеству? Раз…
Кто желает отдать долг отечеству? Два…
Последний раз спрашиваю, кто желает отдать долг отечеству? Три…
Продано!
Отстань! Кому говорят! Надо же, пристал как Лист к Шопену…
Сема Визенталь попадает в рай:
— Боже, почему же они все тут, я же потратил всю жизнь на то, чтобы
поймать их и осудить!
Архангел:
— Золото партии, мой друг, золото партии!
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
П: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли…
Г: — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!…
П: — Да, да…
Г: — Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
В ресторане. Хозяин шеф-повару:
— Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
— Я из них уже сделал сегодняшние.
Следуя примеру из Москвы, Киев решил открыть в Крыму политпарк
«Форос-2».
Предполагается, что если не брать налогов, там быстро расплодятся
Нобелевские лауреаты премии мира.