Если неаккуратно разобрать атомную бомбу, то больше никогда ничего не
нужно будет разбирать.
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.
В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг
него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
— У вас что, новый способ стрижки?
— Нет. Просто я ищу ножницы.
Ввиду того, что люди любят поесть вкусненького, но уже боятся есть
свинину, ВОЗ рекомендует изменить официальное название свиного гриппа на
человеческий грипп.
Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться
мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один
мобильник…
Две задушевные подруги беседуют:
— Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после
двенадцати вовращаться?!
— Ну, приходит он как-то домой, а я ему: «Это ты, Вася?»
— А что он?
— А он Коля!
Red and Hot.
Жена мужу с утра:
— Милый, ты вчера разговаривал во сне.
— Ну бывает…
— Но ты по аське разговаривал!!!
Мужик падает с крыши 16-ти этажного дома, на 8 этаже которого
находится женская баня:
— А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a.
Русский с похмелья звонит знакомому французу:
— Жан, третьим будешь?
— С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не
справляешься.
(с)Григорий Ярок
Утренний секс — это опохмелка после вчерашнего секса.
После того, как бывший «однополчанин-юкосовец», ныне в ранге зам главы
президентской администрации, пищущий сатанинские стишки и по
национальности получечен, Владислав Сурков создал Молодежное
«антифашистское» движение «НАШИ»
оппозия, подумав, рассматривает вопрос о создании Молодежного
антиНАШИстского движения «СВОИ»
Так в России и будут «СВОИ» ди «НАШИ»…
Объявление: «Российские железные дороги срочно купят действующий
вулкан».