Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
— Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду
ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если
я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
— Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100
граммов водки «Русский стандарт» на посошок.
Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному
округу — вы можете вручить лично, сразу за углом.
— Мы имеем жуткую инфляцию!
— Не мы имеем инфляцию, а она — нас!
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с
большим животом.
Спрашивают его:
— Дядя, а что у тебя в животе?
— Бомба.
Один тихо говорит другому:
— Давай взорвем ее.
— Опасно: очень короткий фитиль.
Женский кpик в метpо:
— Милиция!!! У меня yкpали кошелек!
— А где вы его деpжали?
— В тpyсиках!
— И вы что, не чyвствовали как он лезет?
— Конечно же чyвствовала! Hо я дyмала — он лезет с благими намеpениями!
Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку.
Вернулась из России и рассказывает мужу:
— Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: «Давай денег!», а он
ей: «Иди на куй!», она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как
полюбил! Целый день все: «Япона мать! Япона мать!»
Танюха
Едет заяц на «мерседесе«, встречает волка. Волк спрашивает:
— Где такую тачку достал?
Заяц отвечает:
— Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему,
и сам увидишь, что будет.
Волк подумал: «Обманул меня заяц!« — но все же пошел.
Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает
могильным голосом:
— Что тебе нужно?
— Б-б-б-бумажечку!
У Штирлица появилось полчаса свободного времени, и он решил
воспользоваться моментом. Выменяв у беспризорников «Момент», он открыл
его и принялся пользоваться.
Негритенок молится Богу:
— Боже, почему меня такой цвет кожи?
— Чтобы ты не сгорел под тропическим солнцем.
— Боже, почему меня такие короткие курчавые волосы?
— Чтобы они не цеплялись за лианы.
— Боже, почему же я родился в Киеве!
Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона.
Слон — животное большое, в одной квартире не помещается.
Сломали стену и поместили его в двух квартирах.
Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона,
предложил:
— Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя
в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
— Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду
кормить слона!
Погорячился Дмитрий Анатольевич, увольняя губернаторов Камчатки и
Карачаево-Черкессии. Можно было б поменять пару первых букв в их
фамилиях — и работали б люди как новенькие.
— Прикинь, я сейчас за 10 секунд штукарь рублей поднял.
— Ничего себе! А как?
— Да на полу валялись…