Идет молодой Хабенский по театральному училищу, а на встречу ему
Безруков.
— Константин что ты такой грустный?
— Да мне нагадали что я буду целоваться с Джоли, Йовович, а кто такие
понятие не имею. Наверное какие нибудь страхолюдены в провинциальном
театре.
— «Ты радуйся что хоть не с Боярской» — подколол его Сережа.
«Уж БОЛЬНО хотелось»… смущенно объяснил свое поведение садомазохист.
Соц. реклама «Город станет краше, получив налоги наши». Согласен.
Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Говорила мама в детстве: «Не кривляйся, а то таким на всю жизнь
останешься». Не послушал ее маленький Сережа Зверев.
Из жизни холостяка (навеяно домашними хлопотами):
Я знаю два способа стирки:
1) С помощью стиральной машины-автомата
2) С помощью метода глубокого замачивания
Остерегайся оказаться на улице в Час Земли, когда в городах гаснут огни
и экологическое зло властвует безраздельно.
Один врач спрашивает другого:
— Хоть убей, я не могу понять: как больной С. мог умереть от геморроя?
— Это после того, как он вступил в интимную связь с больным К., который
умер от Спида!
Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему то они все
отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и т. д. Исключение:
о*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной
характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное
слово: ЗА*БИСЬ
Акция от Кремля! Стань сыном министра обороны – и ты получишь бесплатно
директорское кресло в Газбанке и еще бонус — свободно давить старушек на
улицах Москвы!
В комнате у Вовочки:
— Ух, какая у тебя красивая люстра!
— Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и
лампочку вкрутят.
Заяц забегает в магазин:
— У вас есть мыло ?
— Да, но только яичное.
— Жаль ! А то я хотел весь помыться.