Новый слоган к рекламе о кетчупе:
«Балтимор!» Испорть шашлык кетчупом!
Психиатр сидит за столом и пишет что-то.
Хлопает дверь, заходит пациент:
— Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
— Кто это сказал…???
Чукча на вокзале подходит к поезду и спрашивает проводника:
— Этот поезд идет в Тында?
Проводник отвечает:
— Нет, этот поезд идет в Волгоград.
Через некотрое время опять подходит чукча и спрашивает проводника:
— Этот поезд в Тында?
Проводник:
— Да нет. Я ж тебе говорю — этот поезд идет в Волгоград.
Через некоторое время опять подходит чукча и спрашивает:
— Этот поезд идет в Тында?
Проводник:
— В пиз.у идет этот поезд!
Чукча:
— Через Тында?
Детские вопросы:
— Почему водку пил дядя Коля, а голова болит у дяди Толи?
— Потому, что дядя Коля врезал бутылкой дяде Толе по башке!
— Почему в нашем классе у сына банкира Пети никогда нет денег, а сын
безработного алкоголика Вася всегда при деньгах?
— Потому что Вася каждый день отбирает деньги у Пети.
— Почему всем двором трахали гражданку Иванову, а ребенок родился у
гражданки Сидоровой?
— Потому, что гражданка Иванова на сносях вышла замуж за ботаника
Сидорова!
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает…
Верующий — это напуганный атеист.
Ученые стараются уменьшить последствия энергетического кризиса
Настойчиво изучают энергию космических частиц.
Да и я березки под окном посадил.
При мытье посуды после пьянки ее оказывается, почему-то, в два раза
больше, чем было на столе.
Когда люди убьют последнее животное,
Когда люди убьют последнюю птицу,
Когда люди поймают последнюю рыбу,
Когда люди отравят последнюю воду,
Когда люди срубят последнее дерево,
Когда люди вытопчут последнюю траву,
Только тогда! они поймут что:
ДЕНЬГИ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Хотя…. 🙂
— Дорогая, тебе сейчас хорошо?
— О…!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
— Ну, наливай еще!
Встречаются друзья:
— Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
Загадка: что это?
— Стоит только подумать, они уже появляются
Ответ: мысли