-У меня знаешь какая жена вредная? Ей даже на работе 15% за вредность
доплачивают! Видно, достала уже всех там…
Новинка сезона! Презики «Медвед»! Уже с твиттером!
Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом
кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так,
что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней:
— Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица?
Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти:
— Слушай, а тебе 18 лет-то есть?
Очкарик гордо поправляет очочки на переносице:
— Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже ТРА^$ЛСЯ!!!!
Украина заявила в пятницу, что на ее территории открыто крупное
месторождение алмазов.
В ответ на это Россия заявила, что на ее территории открыто крупное
месторождение сала
Для природы не важно, что ты сеешь, важно — чем удобряешь.
— Как ты живёшь со своей женой, она же такая страшная???!!!
— А ты когда за компом сидишь, разве любуешься корпусом?
— Нет. Я наслаждаюсь глядя на красивый цветной монитор.
— Вооот! Так и я. А сколько там под столом корпусов, меня не волнует.
Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
— Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле
слова, вторую — в переносном!
Хороша ложка к обеду! А пиво — к завтраку, обеду и ужину!
-Что это такое: белое и падает зимой, когда холодно?
— Старички!
— По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или
использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный
крем, ну и пудру распылить…
— Зачем всё это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
Любовница звонит своему женатому хахолю:
— Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом:
— Мась, извини, я сейчас женат…
Andrew (c)
Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр
определять. Потом начальник спрашивает:
— Почему все фильмы названы комедиями?
— Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.