После переезда к нам тёщи, отношения с женой сильно изменились:
раздельное питание и капельные отношения: она капает на мозги, а я уже
капаю как могу…
Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!
Мне бы такую фамилию ПЛЮЩЕНКО
Программист на бензозаправке:
— Скажите, а у вас 2000-го бензина нет?
В одной семье, был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят
к нему родители и говорят:
— Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и
наконец смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза,
и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а на утро просыпается и зовет родителей:
— Мама, папа ! Я ничего не вижу !!!
— С первым апреля, сынок !
— Вы слыхали о самолете Кишиневской авиакомпании,
что на днях потерпел аварию?
— Да, у них закончился уголь..
— Москвичи! Разбудите Ленина! Для него снова есть дело.
— Папа, а почему ты с утра сало кушаешь? Это же вредно.
Атеросклерозом можно заболеть.
— Наверное уже заболел. Как позавтракаю салом, так про обед забываю.
Василий Иванович спрашивает Петьку:
— Петька, это че это у тебя в штанах шевелится?
— Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
— Ну, пусть себе вибрирует, главное — чтобы стоял.
Вот когда гомогенизированный сырок станет гетеро-, тогда я его и
попробую.
Сколько не плюй в колодец, все равно ведро с каким-то дерьмом придет.
На лекции профессор:»Вы должны знать мой предмет так, чтобы ночью вас
разбудили и он у вас от зубов отскакивал!»Студентка соседке:»Да уж
точно, его предмет я в рот не возьму…»