— Я тебе сегодня говорил, что ты золотце?
— (кокетливо) Пока нет…
— И хрен тебе! Не скажу.
В японском правительстве так: если ты раззявил свой Кунашир, не
растопырил свой Шикотан и не начал визжать про Хабомаи, то ты —
политический Итуруп.
Объявление: «Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и
чистоту гарантируем.»
2008 год. На президентских выборах в США с большим отрывом побеждает
Кондолиза Райс. Ее победе не помешали ни потеря ноги в результате
теракта, ни вступление накануне выборов в законный брак с новым
Президентом России Ириной Хакамадой.
Разговор двух женщин:
— Х#; у моего мужа — на вес золота.
— Ты его так ценишь????..
— Да нет, он как обручальное кольцо — два с половиной грамма.
— Откуда у Януковича такие ораторские способности?
— Это у него наследственное. У его прадеда спросили: «Ты кто и откуда?»
А он ответил: «Я… ну… к… как это?…». Ему и сказали: «Понятно.
Будешь Януковичем». Вот правнук и пошел в прадеда.
Руководство ВАЗа требует закрыть пункты приема металлов.
С завода опять пытались украсть запчасти.
«Что хорошо для «Дженерал Моторз», то хорошо для Америки». GM объявила о
свем банкротстве. Ждем-с?..
Хлебнули мы Коляном фанты и остановили трактор.
Хлебнули еще и остановили фуру.
Еще по бутылочке и два 600 остановили.
А че б нам не оставить? Мы ж менты.
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Наше Правительство рьяно борется за улучшение демографической ситуации в
стране!!!
Поэтому водку пить у нас можно пить только с 21 года!
А проституцией заниматься уже с 18!!!
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц
жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение
хромает…
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть ест нормально…
Новый русский:
— Ну так я не врубаюсь — все ништяк или чо?