Техника «живого щита» доказала свою неэффективность. Пострадавшие
автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением — в следующий
раз использовать организаторов «щита» в качестве «лежачих полицейских».
— Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем
присутствии?
— А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
— Профессор, а вы мне пять поставите?
— Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
— Говорят, Николай женился?
— Да…
— Как жена?
— Ребята хвалили…
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
— Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
— Зачем она вам??
— Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать
Охотник пошел на медведей охотится, подходит к берлоге, внутри
пошуровал — никого. Ружье в сторону отложил, закуривает, вдруг
сзади медведь. Охотник видит — ружье далеко. Хрипит: «Это пиздец«.
А медведь:
Я тучка, тучка, тучка,
А вовсе не пиздец,
Ах, как приятно тучке
По небу лететь.
Ах, в синем-синем небе порядок и уют,
Поэтому все тучки охотников ебут.
Мечты студента: cперва поесть потом нажраться, cперва переспать а потом
выспаться…
— Папа, а от кого произошли сомалийские пираты?
— Они еще не произошли!
— Как интиллигентно, не ругаясь матом, сказать «Ох*ительная подъ*бка»?
— «Очленительная подсношка»
Встречаются два друга. Один просит:
— Познакомь меня с Ксюхой!
— Да у меня с ней натянутые отношения!
— С чего это?
— Да натянул ее пару дней назад!
Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел
продовольственного магазина.
Randy
Краткость — сестра таланта, наглость — его старший брат, скромность —
теща… продолжи дальше сам