Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа…
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!
— Когда я был юношей, мой папа говорил мне: «Никогда не ходи в публичный
дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию,
которую нормальный мужчина должен избегать!»
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки
пошел в публичный дом…
— Ну и что ты там увидел?!
— МОЕГО ПАПУ!!!
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней,
как только выиграет миллион рублей в «Русское лото», на всякий случай
перестал покупать билеты.
-Надежда умирает последней…-бормотал пьяный патологоанатом, копаясь в
поиске в трупе покойного.
Давай!
Что?
Ну, давай!
Ась!
Тьфу!
Блин!
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно
не огнестрельное…
Один из итогов в отчете по результатам налоговых сборов: Если бы
Ходорковского не было, его следовало бы выдумать.
Приходит сынок к отцу и спрашивает
— Папа, а ты видел маму голую ?
— Ну знаешь, сынок…
В общем, замялся папа.
— Папа! Иди посмотри! Я сейчас видел
маму в ванне! Это же УЖАС!!!
— Изя, сходи к соседу за солью!
— Да он не даст!
— А ты залезь в его сад за яблоками!
Смотря на действия нынешней милиции и ее высшего руководства,
хочется дать кому-нибудь в грызло.
//Basilisk
Штирлиц: — Повторяю, это был не мой чемодан.
Мюллер: — Штирлиц, вы же знаете, в гестапо и немой заговорит.
Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял
специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо.
Спустя некоторое время он сокрушался:
— Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей
семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он
держал язык за зубами!