Эфиопский лыжник будет олимпийским чемпионом в беге на лыжах- он
тренировался — бегая по пустыне на лыжах смазанных салом.
Откуда берутся вьетнамские имена?
После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю.
Как прогремела, так и назвали — Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг…..
Короткий анекдот. Встретились как то два друга — Александр Лукашвили и
Михаил Саакашенко. Все 🙂
— Бабушка, я больше не буду кушать сникерс.
— Почему, внученька?
— Вон Волочкова съела и стала страшным мужиком…
В борделе:
— Девки, а вы до скольки работаете?
— До 25 мужиков!
По статистике, у 99% женщин нет претензий к эстонским парням.
— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у нее толстые пальцы.
— Сенсация: чукотские ученые открыли…
— Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.
«Ближний свет», Москва
— Что такое мини-юбка?
— Это такая маленькая юбка.
— А мини-компьютер?
— Это такой маленький кaрманный компьютер
— Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.
НА СЪЕМОЧНОЙ ПЛОЩАДКЕ
— Никита Сергеевич, софиты включать?
— Вам что — моего нимба мало?
Я однолюб — люблю одних Люб.
Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят — из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
— Ну, у кого еще билеты со скидкой?