Новый способ борьбы с пиратами придумал компания Майкрософт. Отныне при
попытке обновления все слова будут заменяться на ненормативную лексику.
Если верить тому, что «у кого чего болит, тот о том и говорит», то у
женщин болит всё.
Возвращается Чебурашка домой, а Гена в постели со старухой Шепокляк.
Чебурашка — с ужасе:
— Гена, ну как ты мог переспать с таким крокодилом?!
«Все, что нами так самоотверженно наворовано, должно быть вами надежно
защищено» (из тезисов к Параду Победы)
Как показал пример премьера —
«Калина» способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной
дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно
таких же запасных «Калин».
«Для уничтожения тысяч контейнеров с контрафактом, обнаруженных на
Черкизовском рынке, потребуется двести миллионов долларов,» — заявляет
правительство Москвы.
Площадь Черкизона — 70 гектаров. Это всего десять-двенадцать залпов из
«Града». И гораздо дешевле!
Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.
Hовый русский приходит домой, переодевается в китайский халат,
делает себе ванночки для рук, полирует ногти, ложится спать.
Утром просыпается, а ногти грязные, ломаные.
«Hу вот, опять во сне почесался…«
«Мы пойдем другим путем» — сказал Владимир Путин, глядя на то, как
печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов
с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.
Обмен записками:
«Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости,
отец сломал ногу и не может встать».
«Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец
сломал ногу».
— Для чего женщинам ноги?
— Чтобы согревать уши мужчинам.
-Товарищ сержант, к нам прибывает группа английских болельщиков. Как Вы
намерены приветствовать каждого неожиданно повстречавшегося при встрече?
— Хую дую ду, господин болельщик!
— Хорошо, а если у него возникнут проблемы и он попросит Вас ему помочь?
— Хую дую ду, господин болельщик, пройдёмте в отделение!