Медведев звонит только что выбранному президенту Обаме:
— Поздравляю, теперь мы коллеги вдвойне!
— ?
— Оба — президенты, и оба — негры.
Общеизвестно, что ношение сотового телефона на поясе вредно для мужского
здоровья. Глядя на символ компании МТС, понимаешь — компания заботится о
нашем здоровье. Как бы читаешь «БЕРЕГИТЕ ЯЙЦА, МУЖИКИ!»
«А почему бы нам не срезать…» подумал Иван Сусанин, невольно обрекая
себя на вечную славу.
После «веселенькой посадки» парапланерист с гордостью заявляет:
«Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется»
Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с
палкой, да еще и на дороге!
Если государственная власть нужна, чтобы направить развитие общества в
необходимую сторону, то кто направит в необходимую сторону саму
государственную власть?
Звонок в скорую.
Диспетчер: Ааале!
Женщина: Скорая, скорая, приезжайте поскорее — моему мужу плохо!
Диспетчер: А кому сейчас легко?
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него
интересуются:
— А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
— В этом — и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для
того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
Подбирать к женщине ключи имеет смысл только тогда, когда у нее есть
что-то внутри.
Было это на физфаке Тбилисского гос.университета. Сидим мы
на лекции математического анализа и в поте лица за лектором
записываем огромные формулы и выводы в течение двух часов…
Через день — опять лекция по матану. Заходит лектор и говорит
с грузинским акцентом:
— Все, чито ми писали на прошлой лэкции, нэправилно.
— !!!!!
В результате проведения Россией операции «Литой газ» пострадало изрядно
мирных европейцев.
— Hе люблю я евpеев.
— А кто ваши pодители?
— Мама — pусская, отец — юpист.