У нас есть праздник Новый Год и у нас есть «новогодние каникулы», но у
нас ведь есть и праздник Старый Новый Год, значит должны быть и «старые
новогодние каникулы»!
Крик на улице:
— Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!
От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены
регулярно употреблять пиво в больших количествах.
После приземления самолета.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не
сирота.
Встретились два приятеля. У одного на голове повязка и колоритный фингал
под глазом.
— От бандитов отбивался?
— Да нет, жена подзатыльников надавала.
— Ни чего себе.. За что?
— Вчера в постели неосторожно сказал, что хорошо смеется тот, кто
кончает первым!
Кто такой женственный мужчина?
Это тот, кто справляет малую нужду сидя.
А кто такой мужественный мужчина?
Это тот, кто и большую нужду справляет стоя.
В молодой семье, вскоре после свадьбы, случился выкидыш: жена выкинула
мужа.
Олег Бутаев, Ганновер
Встретились как то Дебет с Кредитом, Дебет был солидный и очень
приличный мужчина, Кредит, собственно ни какой Кредит, а Кредитка,
ветреная и безответственная блондинка.
Встретились, потрахались и поняли что не сошлись…
А есть люди которые все время занимаются их сводничеством, это целая
армия серьезных и ответственных людей в очках и галстуках — бухгалтеров,
сводников короче.
А когда сведут, любят хорошо бухнуть!
А за сводничество что бывает? Вот, вот…
Посетитель в ресторане:
— Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда
готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал
соленых орешков! Неужели их так долго солить?
— Уже посеяли, скоро созреют.
(с) Eger
Притворяясь честным, в процессе проверки на детекторе лжи уходил в
астрал, а при возвращении кашлял и пукал одновременно.
Вопрос армянскому радио:
— Что значит выражение «деньги идут к деньгам»?
— Абрамович в гостях у Фридмана!
Борьба с коррупцией в России вступила в завершающую стадию: планета
Нибиру готовится к посадке.