— Да, чуть не забыл тебе сказать, сынок!
— Папа, забудь!
Приехали бизнесмены после поездки в Россию домой.
Ну и друзья спрашивают:
— Как вы там общий язык-то нашли?
— Язык, блин, общий, в натуре, мы быстро нашли.
— Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!
— Да тебя только на месяц и хватило!
— Ну, знаешь что!
— Что?!!!
— Да ничего!!!!!!!!!…….
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку
к сторожевому псу.
— Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
— Жена, ну не сердись!….
Из будки высовывается морда ротвейлера.
— Ну вот, еще и теща приехала….
В качестве альтернативного варианта гимна, устраивающего как правых,
так и левых, предлагается песня Битлз «Back in USSR».
После взрыва корабля президент (ПР) с помощником (ПМ) разбирают
телеграммы соболезнования.
ПМ: Франция… Испания… Германия… Венгрия…
ПР: А от русских есть чего?
ПМ: Один момент! Так… так… Да! Еще за 5 минут до взрыва!
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
— Она, — говорит, — и умна, и красива, и самое главное — чиста как
снег.
— Да, — соглашается второй, — все так, но один недостаток у нее
все же есть.
— Какой? — восклицает жених.
— Когда миньет делает, чавкает громко.
Мюллер: Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из «Семнадцати
мгновений весны»? Вы что, русский шпион?
Балетного танцора проверяют на детекторе лжи:
— Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете?
— Нет!
— А прибор показывает, что вы врете!!?
— Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!
Девушка говорит парню:
— Я невинность потеряла.
— Растяпа!
Veland88
— Иногда так хочется устроить День сладкой неги… Баня, массаж,
маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего….
— Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того,
что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет
начальник на ковер и заставит отсасывать….
(с) ОЮЛ