_ Один человек, некоторое время, грёб как раб на галерах. Другой его
вызволил, распилив оковы.
— Ну и что?
— Теперь распиливают вместе.
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
— Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
— А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?
— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту,
который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы
не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер !
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать …
Муж:
— Боже! Ты опять погладила брюки только снизу!
Жена:
— Я же просила тебя удлинить шнур утюга.
— Что сказал Путин по поводу скандальных обвинений его в коррупции на
сайте WikiLeaks?
— Сказал, что это происки ЦРУ и предложил поменять название сайта
ВикиЛикс на ВракиМикс.
Тост:
Отечество славлю, которое есть,
А трижды которое… Будем!
Если на вечеринке выпить много спиртного, то утром «привлекательная
особа» может оказаться: если пили только пиво, то «привлекательной, но
не особо», если водку, то «не особо привлекательной», а если водку с
пивом, то и «особо не привлекательной».
Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает:
— Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то не придёшь, что ли?..
Конфуз произошол во время посещения столицы Венесуэлы — Каракаса —
росийским крейсером «Петр Великий». Приветственным залпом с берега была
поцарапана ходовая рубка корабля. Ответным приветственным залпом была
снесена половина Каракаса.
Муаммар уехал в Мианмар.
На улице сталкиваются гопник и наркоман.
Гопник: Ты че наркоман чтоли?
Наркоман: Да
Гопник: Да ты же уже покойник! Наркоманы быстро дохнут.
Даже не хочется с тобой связываться!
Наркоман: Ну и иди дальше, я тоже ни разу пожилых гопников не встречал.
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как
минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на
современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по
всему салону!