— Негодяй! Мне сказали, что тебя видели с другой! Ты обнимался и
целовался с нею!
— Успокойся, дорогая, — медленно и задумчиво начал он, а закончил быстро
и решительно:- Это все твои эксперименты с имиджем. А в тот день ты его
сменила слишком радикально.
Я мог бы выдавить из себя фекалию, но рабовладельца – ни за что!
После того, как Янукович станет президентом Украины, в школе появятся
два новых предмета: Феня и Понятия.
На ярмарке:
— Сколько ваша корова дает молока?
— Хватает, но дело в том, что сложно доить — сильно брыкается.
— Это ничего. Доить будет жена!
И вовсе «не звенящей и пестрой» весны так ждут россияне, а конкретно
того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.
Большая рыбка встретила маленькую и сказала:
«Между прочим, большие рыбки поедают маленьких«.
«Я согласна, — ответила маленькая рыбка. — А где мы их
найдем?« Большая рыбка не нашлась что ответить и уплыла.
Мораль: наглость — второе счастье.
— Василий Иванович! А чево это у тебя в штанах такое здоровенное
топорщится?
— Это мой бильник, Петька!
— Эх, Василий Иванович, бильник-то у меня и у самого есть, а я по
телефону хотел позвонить…
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять
нельзя.
Короткий и тонкий надо рассказывать, а не иметь!
Отныне скульптура дискобол будет называться «Парень с размаху глотает
таблетку».
www.Creative3D.ru
Муж спрашивает жену:
— Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь
делать нашим дочкам?
Педофил подходит к девочке у песочницы и говорит:
— Девочка, пойдем, я тебя вот на машине покатаю, конфетами угощу.
Девочка посмотрела внимательно и отвечает:
— Не буду кататься.
— Ну девочка, пойдем, у меня для тебя и куклы есть.
— Ну сказала же — нет!
— Ну давай чуть-чуть прокатимся, а я тебе сто рублей дам.
— Братан, ты пойми, я принципиально в «Запорожец» не сажусь…