Чубайс постоянно обещает очередные экономические прорывы, но получаются
только сантехнические.
Может его из нанотехнологов в ассенизаторы переведут? Будет работать по
призванию.
Кавказцы, фанаты и националисты делают одно общее дело — режут баранов
на улицах столицы.
Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать
свое искусство игры. Короче, собралась братва, НР сел за инструмент и
давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает
свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Охуевшие
братки спрашивают:
— А че это ты все на одну да на одну клавишу жмешь, вона по телеку
показывали, они там пальцами клавиши перебирают…
— Дык они ищут, а я знаю!
На самом деле, самая многочисленная политическая партия в России — это
партия ох$евших…
Вызывает Путин Фрадкова:
— Михаил Ефимович, видите что в Украине происходит? Сам премьер-министр
лично посевной занимается! А у нас что? Так что завтра с утра собирайте
кабинет министров и, как пел классик, «Автобусом к Тамбову подъезжаем, а
там рысцой – и не стонать! Небось, картошечку так все мы уважаем, когда
с сольцой ее намять! »
У новых русских спрашивают в суде:
Вы утверждаете, что не наезжали на автомобиль ‘Ока’
(ездили на джипе-навигаторе)
— Вован, я тебе говорил, что это машина, а ты — ведро, ведро.
Супостатский советник.
Жизнь прожить – не Полю перееть.
Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет
стать миллионером?
Последний весомый аргумент в разговоре: — Ваше слово, товарищ Маузер
(Макаров, Калашников и др.)…
Что такое іРШ «ЛАЙТ»?
Это водка безалкогольное пиво.
Суровые челябинские мужики выходят покурить на улицу в -60 в одних
трусах.
Суровые челябинские программисты пишут программы на дискете с помощью
двух магнитов от серванта.
Суровые челябинские юристы подают в суд сами на себя.
Челябинские туристы настолько суровы, что указывают GPS-ке, где они
сейчас хотят быть.