— Как говорил мой дед, готовь сани летом, а телегу…
— А телегу свою сдай по социальной программе, пока не поздно!
Разговаривают два приятеля охотника:
— Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся. Остается
прицелиться меж глаз и тигр — наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз
зажмуривал!
Холостяк — это человек, который заводит отношения с женщинами по
принципу: «Главное не победа, главное — участие!».
Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может
распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в
подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью.
Парижанин единым духом осушил бокал и заорал:
— О-о-о! Это же бензин!
— Браво! 92 или 76?
Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я
застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
Никакая у нас не демократия! Это называется дурократия!
— Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» — вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.
Только у нас! Купив монитор, вы получаете очки или контактные линзы на
выбор абсолютно бесплатно!
Если наша армия такая же, как Олимпийская сборная, то…
На совещании:
— Метро, товарищи, должно дойти до Подмосковья…
— Невозможно. Тогда время в пути будет более 4 часов. Обоссутся и
обосрутся там в вагонах! Да и зачем со всего Подмосковья всем ездить на
метро в Москву?
— А в Планетарий ходить?
Избрали украинцы нового президента, а он первым делом взял отпуск и
отдыхает. И правильно. Как ни как, устал человек с БОЛЬШОЙ ДОРОГИ.
— Что это президент Путин с сортиров на пещеры переключился?
— А это на него так сильно подействовали датские карикатуры.