Российских космонавтов обвинили в незаконном скачивании фильмов с
пиратских торрентов.
Теперь управление «К» и служба судебных приставов теперь ломают голову
как до них добраться.
Работа для меня — второй дом… Ну, в смысле — ДОМ-2…
Суд. Подсудимый:
— Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется
через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года.
— Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу?
— Да!
— Хорошо, за сломанную руку, вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили
ему еще зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте
новый зуб уже не вырастет.
Дайте нам четвертое транспортное кольцо — мы и его наполним пробками!
Сидят в буфете Дома Ученых два мужика. Один другого спрашивает:
— Что первично в водке — вода или спирт?
— Кайф!
— Ну ты философ!
— Нет. Естествоиспытатель.
Школа терористов. Класс смертников. Учитель: «Дети, смотрите
внимательно. Я буду это показывать только один раз…»
Еврей на «порше» — жид поршатый.
Andrew (c)
На политзанятиях:
— Товарищ замполит, а что такое относительность?
— Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова — медсестра
из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти
полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа
майора Сидорова — капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей воинской
части — рядовой блядищей медицинской службы.
Роман Абрамович обратился к тележурналистам: «Если уж вы обращаетесь ко
мне исключительно по отчеству, то хотя бы ударение ставьте правильно!»
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
Любая девушка может выйти замуж за любого мужчину, если будет постоянно
повторять только четыре слова: «Какой ты замечательный человек!»
Ivan Fuckov
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?