— Исаак, ты что-нибудь знаешь о новом переходе Торбинского?
— Да, Абрам, он переходит на систему «осень-весна».
Свиньи России оскорблены волюнтаристским решением снизить цены на их
мясо.
— Кто спровоцировал глобальное потепление?
— Миасский шашлычник.
— Кто летом поджег торфяные болота?
— Миасский шашлычник.
— Кто поставлял в Ирак оружие массового поражения?
— Миасский шашлычник.
Правильно говорят: шашлыки вредная штука.
Так как в интересах следствия решено не раскрывать имени
террориста-самоубийцы, уроженца Северного Кавказа, совершившего теракт,
и республику в которой он родился, за это решили все таки посадить
Раздобудько из Ставропольского края, не пропадать же известности…
Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.
Один приятель говорит другому:
— Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
— Что желудок расстроился?
— Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика
была.
— Унылый и беспощадный срач о политике на футбольном форуме… Что будет
дальше?
— Срач о футболе на политическом форуме…
— Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
— Завел любовницу, бывает.
— Здесь кой-что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на
рыбалку ездит.
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет
ловить магнитом!
Театр одного актера. Весь билет продан.
Почему человек голый, а жопа у него волосатая? А шимпанзе наоборот?
Шимпанзе все волосы на жопе вырвал от того, что не удалось стать
человеком.
… сказал наркотикам нет, но они суки не услышали…