Ветеранов Великой Отечественной осталось очень мало, поэтому Дмитрий
Медведев решил сделать им роскошный подарок с переименованием милиции:
пусть порадуются, наблюдая, как полицаи гоняются за фашистами
(скинхедами)!
На воре мигалка горит.
Судя по рекламе, USB-модемы от МТС очень не надежны — едва воткнувшись в
порт, тут же отбрасывают копыта!
Чем больше студентов на лекции, тем сильнее финансовый кризис.
— Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
— Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
Сбылась мечта буржуев. Теперь полиция будет охранять Ленина вечно.
— Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
— Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
Почему сгорел клуб «Дягилев»? — пожарные не прошли фейс-контроль.
Встречаются два гомика. Один другому говорит:
— Милый, откуда у тебя этот галстук от Версаче?
— Джоанни мне его сам подарил, когда мы с ним
в последний раз встречались.
— Ах, а я и не знал, что ты некрофил…
Эволюция анекдота:
Диалог в аптеке.
До перестройки:
— Скажите, есть что-нибудь от головы?
— Только топор.
Расцвет перестройки:
— Скажите, есть что-нибудь от головы?
— Были топоры, но уже разобрали…
После перестройки:
— Скажите, есть что-нибудь от головы?
— Появилось импортное средство — гильотина.
Ползут две женщины по минному полю, вдpуг впеpеди табличка
«М И H H Е Т«
— Хм, всю жизнь думала, что это слово с одной H пишется.
По наблюдению социологов, мелким придуркам и на Селигере глубоко, а
большим придуркам и Байкал по колено.