Семейная пара в Уругвае решила назвать свою дочь вувузелой, ну а если
родится мальчик — вейзевулом.
Указ Д. А. Медведева:
1) За возвращение из отпуска в Москву наградить Лужкова Юрия Михайловича
орденом Святого апостола Андрея Первозванного.
2) Учредить новый орден — орден Юрия Нежданного.
3) Москва, Кремль.
Штирлиц поздравил Мюллера с Рождеством… И оказался на грани провала.
Чукча приходит сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра:
— Ты бы еще чемодан говна принес.
Чукча достает из-за спины чемодан:
— Как будто знал, что понадобится.
В законе о замене льгот деньгами правительство допустило ошибку. Слово
монета-ризация было написано, как минета-ризация.
www.xaxaxa.ru
Объявление по радио:
«Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра
в 9-00 у Северного вокзала«.
— Почему так много плохих людей?
— Господь так пожелал.
— Докажите!
— А что можно было придумать лучше, чтоб выжило одно дерьмо, чем
Всемирный потоп.
— Абрам, что случилось? Ты молчишь сегодня весь день!
— Я задумался
— О чем?
— Об андронном коллайдере и мировом кризисе..
— И что же наступит раньше — мировой кризис или запуск коллайдера?
— Сара, что наступит раньше – не важно, важно что при любом раскладе мы
попадаем в огромную жопу…
— Ну и гад же ты, Жора!
— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
— Поклянись!
— Гадом буду!
Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и
обращается к подруге: — ну, моя любимая толстушка, выбирай!
Назвался клизмой — полезай в жопу
Крановщик Виктор оптимист по жизни, поэтому смотрит на мелкие бытовые
проблемы свысока.