-Что такое секс?
— С-сунул, е-ей, к-как, с-смог.
— А если не смог?
— Тогда это не секс.
В кабинет босса залетает его подчиненный, выливает чеpнила ему
на голову, pазбpасывает все бумаги и, залезая на стол, начинает
выделывать pазные па. И тут в двеpь пpосовывается голова еще
одного подчиненного и пpоизносит:
— Жан-Поль, слазь со стола, мы пошутили, ты не получил в наследство
10 000 000 фpанков!!!
Что только не предпринимают люди, чтобы не ходить на работу… Некоторые
даже женятся в будни.
Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой:
— Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно?
Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь:
— Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете?
Мужик подумал:
— Ну, литр….
Доктор:
— Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают!
Мужик, после паузы:
— А, так это ж, наверное, красного!!!
— У меня в сумке взрывчатка! Этот самолёт летит в Грецию!
— Гражданин, немедленно покиньте аттракцион ‘Орбита’!
Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на
дорогах? «. Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми
палочками».
www.xaxaxa.ru
— Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.
Зачем женщинам крылья? У них есть ножки.
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип с
людьми. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
воды! скорей воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий
открывает глаза и с трудом произносит: кипяченая?
Тариф «Мобильные доноры».
Всего 2 капли в минуту! (без НДС)
Оплата в любом банке крови.
Маленькие хитрости: если вы не хотите, что бы руки пахли селедкой,
вымойте руки керосином.
Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще
интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно
же, интернет-вытрезвители.