Президент Приднестровья Игорь Смирнов заявил, что не возражает против
размещения Россией на приднестровской территории каких угодно военных
объектов, если это необходимо для обороноспособности России.
Министерство Обороны РФ разрабатывает планы по передислокации в
Приднестровье ядерного полигона с Новой Земли.
Китай. Ночь. Постель.
Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) — Мозна?
(Ж) — Не мозна!
Через некоторое время:
(К) — Мозна?
(Ж) — Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь
можно, говорит:
(Ж) — Мозна!
(К) — Позна!
(Ж) — А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) — А лусские есе говолят, куй зелезный — пока голячий!
Учителя спрашивают:
— Вам работа нравится?
— Нравится
— Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили!
Посылают евpея на каpтошку.
— Хоpошо, только мне лопату с мотоpчиком.
— А где ты видел лопату с мотоpчиком?
— А где вы видели евpея с лопатой?
предновогодний утренник в детсаду…
то-се. стишки почитали, дедмороза позвали.
воспитательница(в): так детишки, теперь давайте хором «елочка зажгись»
детки(д) нестройным хором «еласька зазгись!»
фиг
в: еще раз!
д: еласька зазгись!
опять тишина..
в: надо попросить деда мороза(дм)
дм: елочка зажгись!
хрен.
дм: ЕЛОЧКА ЗАЖГИСЬ!
опять нифига
дм: ЕЛКА, матьтвою, ЗАЖГИСЬ!
и хрясь посохом о землю!
шо шо…. пожар 4 дня потушить не могли..
С переименованием милиции в полицию оккупация России завершена.
В аптеке:
— Извините, у вас презервативы есть?
— Нет, это вы извините, у нас презервативы — трахаться.
Идут два хоббита по Крещатику.
Один другому говорит:
— И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну
на их президента — ну гоблин гоблином!
-Я вчера завершил переводить «Бешенные деньги»с украинского на немецкий.
— Я тоже.
— Хм, так ты мой конкурент…
— Вряд ли. Ты же о языках говоришь, а я о счетах.
Актуальный вопрос.
СКОЛЬКОВО процентов отката НАНО брать за внедрение каждой инновации?
Объявление: Специальный антикризисный тур для банкиров: Москва — Париж —
Пер-Лашез (памятник в подарок).
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
— Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
— Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
— А ВАЗЕЛИН?!