Одна подруга спрашивает другую:
— Ты перешла наконец к главному?
— Нет, все ещё довольствуюсь концом его заместителя.
Бандиты, поймали трех студентов, и начали их спрашиват: Спросили первого
— где учишься?
— Студент. В пединституте!
— Застрелить его! И застрелили.
Спросили второго
— где учишься?
— Студент. Учусь на экономиста!
— Застрелить его! И застрелили.
Спросили третьего
— где учишься?
— Студент. Учусь в палитехническом!
— Отпустите он сам умрет!
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена — настоящие
рыбаки просто отдыхают.
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
Приезжает как-то один важный генерал в одну воинскую часть
с проверкой… Солдаты построились, стоят, трепещут…
Генерал обходит строй и вдруг… замечает на полу окурок и,
естественно, грозно спашивает:
— Чей окурок?
Все молчат, потупив глазки…
— Чей окурок, я вас спрашиваю!
Гробовое молчание…
— Последний раз спрашиваю, чей окурок?!
Тут один солдатик не выдержал и тоненько так:
— Та ничей, тов.генерал, курите!
Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать
жене новую.
Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит:
— Хоббиты, давайте скажем «ілочка, зажгись!» — и елочка зажжется!!!
Все хором:
— ілочка, зажгись! ілочка, зажгись! ілочка, зажгись!
Ничего не получается, и разозленный Гэндальф произносит свое знаменитое
заклинание:
— Наур он адриат аммин!
… Пожар тушили три дня…
— Что нужно сделать, чтобы в России рождаемость повысилась, а в Китае —
уменьшилась?
— Нужно вернуть китайцам Сибирь. Пусть теперь у них яйца мерзнут.
В Москве все чиновники втянули головы в плечи и боятся проронить слово.
Их любимый огород превратился в минное поле.
«Папа Карло, у меня что-то с почками», — жаловался Буратино, нервно
попивая воду.
SivSA
Объявление.
Продаю дамские часики, цена одного часика — 50$
Жена говорит своему мужу: Я беременна.
Муж: А когда это я успел?
Жена: А кто тебе сказал, что от тебя?