Медведев спрашивает у Путина:
— Владимир Владимирович, а зачем в проекте бюджета предусмотрена такая
огромная сумма на какие-то стекляные бусы.
— Это не «какие-то» стекляные бусы, а стратегическое оружие.
— Не понял…
— Вот, станет Янукович президентом, так мы у него за эти бусы все что
угодно выменяем.
Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень
кричит им вслед:
— Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
— Ты что, с ума сошёл? — спрашивает Додик.
— Ничего ты не понял, — объявляет Моня. — Мы с тобой не Бог весть какие
силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему
всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока
таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.
Значит так. Помер фараон. Ну и жрецы пишут ему надгробную плиту.
Старший жрец читает, младший выбивает иероглифы на плите:
— Его величество был великим воином.
… тук — тук, тук — тук, тук — тук…
— Его величество был великим властителем.
… тук — тук, тук — тук, тук — тук…
— Его величество был великим любовником..
… гмммм, а сколькими х-ями пишется великий любовник?
ЦРУ решило помочь Японии переселится на курильские острова, для этого
приготовлены два бомбардировщика на Нагасаки и Хиросиму…
Любовь зла, полюбишь и козла… А также зайку, птичку, рыбку, медвежонка,
кошечку и пупсика!
Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между Дэном Брауном и Львом Толстым?
— Брауна все читают и поливают грязью, Толстого – не читает никто, но
превозносят все.
В ответ:
Всего одна буква могла бы предотвратить «газовый кризис»:
Если фамилия Президента России была ПуКин — он, наверняка, постеснялся
давить на Украину газом. Европа засмеяла бы.
www.censor.net.ua
____________________________________________________________
Если б у Ющенко фамилия начиналась с Ху, смеха было бы больше.
Мафия Кащея — бессмертна!
Мечта министра финансов: «Проснулся – и ни одного пенсионера».
Мечта министра обороны: «Проснулся – и ни одного гражданского».
Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого! »
Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft,
фирма объявила о банкротстве и закрылась…
объявления:
Обаятельный мужчина, 170 см, купит недоpогой гpоб. Можно б/у.
Слетел с бельевой веpевки носок. Зеленый, заштопанный на пятке.
Пpосьба веpнуть за вознагpаждение.
Отдам битый Фоpд за два небитых.
— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня новогодний бал-маскарад!