Папу Римского Бенедикта, впервые разрешившего католикам использовать
презервативы, несколько возмущеннных прихожан обозвали «гондоном».
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно,
а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке:
— Убери ноги с моего стола!
-Почему в американском кино, все главные герои так озабочены спасанием
своих задниц?
— А как им потом, в Голливуде, отношения с продюссерами, без задниц,
иметь-то?
Как было в России рабство, так и процветает по сей день. Хоть и
временное.
Генералы армейские-феодалы современной России.
Какой генерал, приехав на отдых в Египет и оглядывая тамошние пирамиды,
не думал: »Эххх… а у меня ведь тоже есть ресурсы отгрохать такие ж!..
»
Те, что рангом повыше, снисходительно улыбаются-уже отгрохали. Побольше.
В связи с тем, что полиции разрешат входить в жилище без судебного
решения (понятное дело — при необходимости) предлагаем внести в закон «О
полиции» необходимое дополнение:
— Каждый гражданин при входе полицаев имеет право согласовать с ними что
будет найдено у гражданина: либо оружие (патроны), либо наркотики, либо
краденое.
В Советском Союзе спрос тоже формировал предложение.
Предложение из одного слова: «Нету».
Если все блондинки такие тупые, то почему у них есть все, а у тебя —
ничего!
Лелик.
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор
осторожненько так у нее спрашивает:
— А кто ваш муж?
— Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
— Почему ВАЗ назвал последнюю модель «Калиной»?
— Потому что калина — «горькая, порой непереносимая на вкус ягода,
которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов».
(современный справочник садовода)
Надписи в израильских маршрутках:
— Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло.
— Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели. Кондиционер
сломан.
— Не выдергивайте дверь. Она автоматическая.
— Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей.
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
— Ты кем нa земле был?
Покойник:
— Футбольным судьей!
Святой Петр:
— Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
— Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на
российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил
одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
— Что-то не припомню такого… И давно это было?
Покойник:
— Пять минут назад.
Блондинка газету читает. Подруга спрашивает :
— Что пишут?
— Да вот опять про утечку умов из России.
— Светка! Мы с тобой патриотки.
Никуда мы отсюда не поедем.