— Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?
— Увы, да. Отобpали часы и кошелек.
— А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет.
— Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами
строители отказались от льготного жилья.
Трое пьяных ползут по рельсам железной доро-
ги. Один:
-Ч-черт, какие ступеньки высокие.
Второй:
-Да, и перила низкие.
Третий:
-Ничего, ребята, вон смотрите, лифт едет.
Реплика из новой рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете — бесплатно!
Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда
торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.
— Могут ли клопы сделать революцию?
— Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!
Однажды в Москве подешевело мыло и количество татар резко увеличилось.
— Говорят, Россия уже должна производить мясо сама?
— Да!
— А что за существо «сам»?
Вопрос армянскому радио.
— Можно ли задохнуться от рыбной косточки?
— Можно, если вы этой косточкой домино сделали проигрышную «рыбу».
В комнате тpи паpы занимаются сексом.
Мyжской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.
Дорога в ад вымощена… в отличие от дороги в рай… и райцентр.
А вы что, не понимаете разницы между ад…министрацией и рай…центром?
— Скажите, а что такое «Прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит…