Нет ничего сложнее абитуриенту, чем вселившись в общагу и отпраздновав
новоселье, до обеда найти свою комнату, возвращаясь из ночного туалета.
— Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
— Гей.
Путин на Калине (вернее, сразу на трёх)
После концерта на Первом канале, музыкального редактора вызвал к себе
куратор из ФСБ и долго допытывался, почему именно сегодня прозвучала
песня со словами: “… раз, два, три, Калина… ”.
Настоящий облом — это если в эротическом сне вместо Анжелины Джоли
приснилась жена, с которой прожили вместе лет десять.
— Какой курс?
— Первый.
— А я – пятый! А ну, давай за пивом.
— Не пойду.
— За пивом гони, салага!
— Не пойду!
— Тогда я с тобой по-другому поговорю… (становится на колени) ну, сходи
за пивом, ну, пожалуйста…
Самое верноподданное имя — Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.
Надпись на рулоне туалетной бумаги:
«Перед употреблением рекомендуется отмотать…»
В Польше, в связи с годовщиной авиакатастрофы с президентом, и
правительство, и оппозиция объявили, что во всем виноваты русские. Но
правительство считает, что русские напустили туману в своем докладе о
причинах катастрофы, а оппозиция заявляет, что они напустили туману,
чтобы вызвать катастрофу.
Дима Билан в интервью МТВ:
— Один модный дизайнер мне предлагал признать себя геем за миллион
долларов.
Журнал для молодежи:
— Диме Билану предлагали деньги, если он скажет что он гей.
Желтая газета:
— Дима Билану платят за то, что он гей.
Из разговора:
— Билан? Да пидар он, за лимон жопу подставил.
(C)AHEK
Анекдоты — это такой жанр, где плагиат не воровство, а вид искусства.
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника
ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять — то ли техника
испортилась, то ли девушки…
Разговаривают двое врачей.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему : «Или повысите
мне зарплату — или я уйду из больницы!»
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь,
не ушел из больницы.